Non so se sia la mia sfiducia nella banalità e nella prevedibilità degli Untermenschen (neologismo Laviniettae), la mia malizia, la mia clairsentience o un'inaspettata lungimiranza politica, ma in verità in verità vi dico che è la volta in cui ci giochiamo il nostro premier.
Gli si stanno stringendo i panni addosso, come scriveva Brizzi circa Il Vecchio Alex.
E lui lo sa, e manda odore di coniglio nascosto tra i giunchi.
E non mi dispiace, perchè la Storia è una gran dama e non si piega alle umane bassezze fino al momento in cui spalanca la porta e chiede sangue.
(e questa chiusa, tendina, è ben più kitsch dei vari 'adesso crocifiggetemi'!!!)
Manu Chao, Lagrimas de oro.

9 commenti:
Io spero e prego tu abbia ragione...ma quello italiano è un popolo abbastanza bue da amarlo sempre e comunque :(
Veramente. Ieri, in coda dopo il casello di lodi mentre andavo a fare uno spettacolo interrogandomi su che cazzo facesse tutta la gente a lodi, ho notato le indicazioni per il fidenza village, noto outlet da cui si servono i milanesidabere.
E ho capito cosa ci facevano in coda, le bestie...
Come cantava Guzzanti imitando Venditti: E se nasce una bambina poi la chiameremo Roma.
Anni fa passavo le vacanze estive a roma, ed ero fidanzata a un cantante. Ogni benedetta mattina me la cantava tutta.. ma io ogni mattina ridevo come una scema!!
Com'è l'odore di un coniglio nascosto fra i giunchi?
é un pò acido, rancido, fremente, con un sottogusto di limone.
L'odore della paura, nel mio caso coincide con l'odore di un rossetto comprato a berlino nel 2000 perchè se indosso quel rossetto significa che sto per fare qualcosa di importante.
(credo che qualunque donna dotata di buonsenso consumi più di un rossetto ogni dieci anni, ma tant'è)
Le donne con il rossetto sono dozzinali. Nove volte su dieci.
Il problema etico sul rossetto è: preferisco essere esteticamente bella o sensualmente baciabile? E siccome un secondo prima del primo bacio devo
a) mettermi in punta di piedi o porre lui in posizione non eretta
b)inghiottire il chewing gum
c) non posso certo avere anche il tempo di rimuovere il rossetto, con gesto furtivo.
Ma non sei a cavalcare tori in california?
Yep. Cavalco tori, mungo mojiti, scatto foto di me con i miei miti di infanzia e sfido i creatori dei miei giochi preferiti ai loro stessi giochi (so che non conta su questo blog, ma ho battuto a Tekken il creatore di Tekken, ce l'ho lunghissimo).
Ma ciò nonostante tra una sala stampa e l'altra un occhietto qua lo butto con gusto.
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