promesse

Ho fatto una promessa e io, le promesse, sticazzi, le mantengo.

Quindi BASTA agli artistoidi rifondaroli sociopatici.

Rinuncio a trampolieri, mangiafuoco, giocolieri, danzatori, sassofonisti e drammaturghi.

Rinuncio

- a quello che ha paura delle arance,

- a quello che alleva serpenti,

- a tutti quelli che chiuderebbero la fidanzata nel microonde all'occorrenza di un tete-a-tete,

- a quelli che si dichiarano candidamente convinti che io sia un pò Amelie, e si sentono abbaiare contro "mi stai paragonando a una rincoglionita che si taglia i capelli con il trinciapollo e parla con i nani da giardino?",

- a quello che "se ti sciogli i capelli io non capisco più niente",

- a quello che mi ha conosciuta senza che neanche io dovessi essere li di fronte a lui, tanto ero inutilmente accessoria al suo genio

- a quello che ha trovato l'equilibrio,

- a quello che doveva uccidersi gettandosi tra le onde dell'atlantico e invece mi pare che stia benone e buon pro gli faccia ma allora poteva evitare di ammorbarmi per mesi con le sue fantasie suicide, pure un pò letterariamente sfruttate, diciamocelo.

- a quello che "da quando sto con E. mi chiedo sempre se ti amo o no, e adesso che sei qui me lo chiedo ancora più spesso" (non c'era a scuola quando hanno spiegato il principio di identità e di non contraddizione)

- a quello che in aeroporto mi chiede di nascondermi perchè la gente non deve vederci insieme

- a quello che vuole portarmi in Pakistan spacciandomi per la fidanzata al capezzale della madre morente, perchè le piacerei... poi tra noi si vede, tu sei giovane e io non faccio pressioni.

- a quello che dopo mesi mi manda un'email chiedendo se mi trasferisco in inghilterra perchè lui ha bisogno di me, e mi offre di vivere con lui e con i bambini perchè tanto sua moglie è in cina per sei mesi.

- a quello che arriva tutto sudato e mi dice "cammino cammino e i piedi mi riportano da te" e dice che da quando mi ha conosciuta ha capito che non doveva sposarsi e che vuole andare a vivere in perù.


A tutto ciò io rinuncio, e va bene. Sono grande, ormai.

Ma santinumi, neanche VIA LIBERA alla sagra del So-Called Bravo Ragazzo, starring:

1. il ciellino duroepuro e tanto per non rischiare, pure forzitaliota.
Peccato: se non fosse che non posso donarmi carnalmente a un uomo che pensa che la prestigiacomo stia nella mia stessa categoria biologica, un pensierino ce lo si potrebbe pure fare.

2. il Puer che da anni si da all'eremitaggio duro e agli stili di vita ascetici, con conseguenze debilitanti sulla stabilità delle sue reazioni ormonali ai fatti quotidiani della vita

3. Il brillante terapeuta con 3 figli a carico che a commento del mio esito di laurea, mi informa che sono più bella dei fiori che stringo nella foto. (dimostrando evidenti difficoltà nella gestione del ragionamento logico. Va bene essere creativi, ma...)

4. Lo stimato medico, altri 3 figli a carico, una passione insana per le scuole cattoliche, che anzichè salvare vite mi manda sms di gusto così dubbio che si dovrebbe immolarlo immediatamente alla scienza espiantandogli tutti gli organi nel minor tempo possibile.

5. L'altro ciellino che va sostenendo che "anche se è di sinistra, Lavinia è un'ottima persona". La sua credibilità è inficiata dal fatto che mi ritenga anche "una donna di classe". Dopo dieci minuti che parla, firmerei un contratto per diventare una pornostar e piangerei di gioia se venisse Al Capone offrendosi di portarmi via.


Va bene che mi hai donato il sense of humor, Dio, ma se vuoi che io partorisca con gran dolore, dovrai deciderti a mandarmi qualcuno di più credibile, dai.

Potrei perfino rinunciare in toto alla categoria percussionisti.

Fallo, prima che io cambi idea.