opere di sapone

Chicco:.. beh, ma in fondo è un'agitazione bella, no? cioè, non è come quando stai male per una persona.. è bello, no?

Lav: ----

Mi rendo conto che quando chicco ha detto cosi io l'ho guardata con l'aria di come dovremmo guardare B16 quando dice che per non diffondere l'aids è meglio astenersi dal sesso.
Eppurtuttavia quel certo languore non dovuto alla mancanza di Ferrero Rocher mi suggerisce che Chicco, un pò almeno, abbia ragione.
Forse tutta questa burrasca ha dei lati positivi. E i lati positivi sono che posso scrivere, e farvi ridere.
O almeno, io mi sono fatta ridere con il seguente resoconto.
Ogni interpretazione dei dati seguenti è caldamente attesa.

Io e il cancerino ci giriamo intorno in vari modi. Come gli squali quando cacciano, per lo più. Ogni tanto anche con cordialità e ostentazione di brillantezza. Raramente con brivido, ma qualche volta si. Io, preda di questo demenziale progetto di prescindere dal sex appeal per esporre la mia anima a chi la desidera davvero, mi imbarazzo come un'idiota per qualunque cosa, quindi diciamo che l'approccio è farinoso come certe mele gustose ma un pò dure da deglutire.

Sono stata invitata a pranzo con lui e i suoi amici. Da un suo amico, e sono riuscita ad arrossire anche davanti a lui, adducendo la scusa di un'improrogabile doccia da farsi. Ma lo studio indefesso dei manuali di psicologia dell'adolescenza (perchè l'approccio scientifico risolve tutto) mi suggerisce che se gli amici sono stati addestrati ad invitarmi a pranzo, qualcosa vorrà pur dire.

Redarguitami per la mia deficienza per tutto il pomeriggio, e pressata da un improbabile invito a cena da un appiccicoso collega, alle ore 19 marcio verso di lui e gli dico con quel certo piglio di chi non accetterà un no: 'mangi un panino con G. e me?'.

Andiamo al pub e ordiniamo lo stesso panino. Poi io lo chiedo nella piadina, lui ci ripensa e si associa alla mia variante: in un menu che consta di almeno 30 panini, non puoi negare che questo sia un dato significativo.
Brindiamo, e prima di bere battiamo con il bicchiere sul tavolo. Alludiamo alla leggenda metropolitana secondo cui se non esegui il rito non farai mai sesso con la persona con cui brindi. Devo dedurne che mediti di fare sesso con me? E' questo un dato significativo? Il panino lo è di più ai fini del mio progetto di innamoramento per via eterea e non corporea.

Mi notizia di essere assolutamente e inevitabilmente schiavo del fascino femminile. Lo guardo con una certa pietà che sta ad indicare che se lo dice un'altra volta lo infilo nella piadina e me lo mangio in un sol boccone. Cambio argomento, perchè sono ieratica come Nicoletta Orsomanno e stasera non cadrò nelle solite tattiche scontate. Tzè.

Sostiene di voler fare il giardiniere, di amare la vita all'aria aperta. Davanti a questa affermazione vacillo sul serio. Sto per abbandonare ogni buon proposito di comportarmi con la delicatezza di una novella Sophie Marceau e sono sul punto di rovesciarlo sul tavolo domandolo con la mia femminilità leonina.
Ma sono grande e ripiena di dignità come un boero è ripieno di liquore: non lo farò.

Nel corso della serata viene raggiunto da un branco di postadolescenti non uscite da top girl, ma nemmeno le femmine di maggior classe che abbiano mai posto piede sul suolo terrestre. E' difficile monitorare la situazione a 360 gradi osservando il mondo dalle misere fessure dello scatolone in cui mi sono inserita. Dopotutto non sono una giraffa, ma all'occasione posso anche diventarlo.

Nessuna lo bacia. Nessuna fa un gesto particolarmente affettuoso. Si spostano in formazione compatta tipo frecce tricolori, e dopo un pò se ne vanno. Fidanzata o protofidanzata sto cazzo: se l'avesse avuta me l'avrebbe sventolata sotto il naso.

Il mistero continua...

Ps: Il Pap non me ne voglia se rendo pubblico uno stralcio della nostra corrispondenza privata.

The Garbage, You look so fine.