quello che le donne non dicono (a volte farebbero meglio a non dirlo)

Benchè la giornata si sia aperta con la commissione iperurgente di alcune traduzioni, non posso esimermi dal commento di questo post che una mia conoscente ha pubblicato su facebook.


La giornata ideale della donna!

9.00 sveglia
9.15 colazione a letto con cappuccino e brioche,
apertura di un costoso regalo
9.30 ti pesi: hai perso 2 Kg
10.00 bagno bollente con olii essenziali
10.30 allenamento in palestra con istruttore personale
carino e disponibile...
11.00 estetista e parrucchiere, il tuo parrucchiere
(etero) ti dice se vuoi posare per il nuovo
catalogo, i tuoi capelli sono perfetti
12.00 pranzo con le amiche in un locale alla moda
13.00 incontri quella stronza della sua ex: è ingrassata
10 Kg e mentre ti guarda scivola in una cacca di
cane
13.15 riposino
15.00 shopping con le amiche, credito illimitato
16.30 un ammiratore segreto ti fa recapitare a casa
3 dozzine di rose rosse
17.00 massaggio, fatto da un tipo che ti dice di non aver
mai toccato un corpo così perfetto
17.30 scelta dei vestiti per la serata: ti sta tutto
benissimo
19.30 aperitivo e cena, tra i complimenti di lui e di tutti
gli altri uomini nel locale
22.00 ti dice che sei la donna della sua vita, e ti regala
una romantica vacanza alle Maldive in un posto da
sogno
22.30 doccia bollente
23.00 sesso sfrenato
00.00 ti addormenti nelle tue lenzuola di raso

Siccome nessun commento basta, mi permetto di esprimere il mio dissenso riscrivendo la 'Giornata ideale di Lavinia'. Che evidentemente, a questo punto, non deve essere una donna.

La giornata ideale di Lavinia!

Ore 9:00 : hai due soli buoni motivi per svegliarmi. O vuoi fare l'amore o al tigì hanno detto che il nostro Presidente del C. è passato a migliore vita (migliore per lui e anche per noi). Altrimenti svegliami non prima delle 11.

Ore 11:00 : colazione con un toast ricco di sottiletta chimica e filante, un caffè nero bollente, i quotidiani italiani e stranieri e www.astro.com per l'oroscopo mattutino.

Nessuno mi ha fatto un regalo costosissimo ma mentre mi trascinavo alla macchinetta del caffè elegante come uno zombie mi ha dato un bacio e detto che sono bellissima (con i capelli spettinati e il pigiama di quando avevo 12 anni).

Non so se ho perso due chili, comunque i pantaloni si allacciano ancora no?

Il bagno bollente lo faccio stasera altrimenti mi tirate su con l'argano con la bassa pressione che ho al mattino. Gli oli essenziali tienili tu io non sono mica un arrosto di vitello. Basta il mio profumo ai fiori di Tiarè che spande l'odore di mari polinesiani per i grigi vagoni del metrò.

In palestra a usare le energie del mio corpo per cose inutili ci vai tu, a farti mettere le mani addosso da un uomo con il cervello di rino gattuso, la coscienza civica di lele mora e i muscoli tanto naturali che se li metti al caldo esce la diossina.

Io vado al parco a pattinare cantando Ella Fitzgerald.

I miei capelli stanno già abbastanza bene grazie all'uso indefesso dell'olio d'Argan prodotto dalla cacca delle capre marocchine.

Ore 12: pranzo con le amiche. Con la Beta e Ire mi scofano elegantemente enormi piatti di sushi, con Sara è meglio che non comincio nemmeno a elencare quanto riusciamo a mangiare.

Ore 13: incontro la sua ex, sarà anche ingrassata ma comunque è troppo bella.

Ore 13 15: riposino una fava, c'è beautiful.

Ore 14: riposino fino alle ore 16 con il cellulare silenzioso e la copertina fin sotto le orecchie. Lo shopping pertanto viene sacrificato sull'altare della nobile arte della nanna che mi preserverà sempiternamente giovane e rosea mentre le shoppingare di staminchia rinsecchite dalla dieta ingiallite dal fumo e intesite dalla cocaina sembreranno gradevoli come lucertole impagliate.

Ore 16: il mio innamorato si maschera da ammiratore segreto e arriva con delle margheritone rosa che inspiegabilmente hanno una fioritura che dura 10 giorni (devono essere fatte della stessa materia delle sottilette del toast e dei muscoli del personal trainer)

Ore 17: il massaggio lo faccio io perchè mi rilasso di più e comunque tua nonna si fa mettere le mani addosso da qualcuno che mentre lo pago per rilassarmi fa il provolone con frasi di dubbia veridicità.

Ore 17 30: oh madonna sono andata al parco e a pranzo con il pigiama dei miei 12 anni. Lavinia tenta rapidamente di recuperare indossando 5 diversi vestiti in dieci minuti finchè accumula un ritardo spaventoso e decide di uscire con un pezzi diverso delle cinque scelte. Non crede che tutto le stia benissimo, anzi pensa di stare molto meglio senza vestiti. Ma questa è una faccenda che riguarda un pubblico assai selezionato.
Il vero pezzo forte del guardaroba tuttavia è l'anello con il barboncino di plastica trovato ad agosto nell'Happy Meal. Lavinia indossa molto profumo ed esce olezzando come un balcone tirolese.

Ore 1930: pensi veramente che io abbia voglia di fare a botte con tutta quella gente accalcata per un'oliva e due patatine? Lavinia preleva dei cartoni di cibo dal cinese e si siede a mangiarli per strada, o chiede un panino che erutta salsa dappertutto e la lecca dal tovagliolo finendo per ingerire più cellulosa che proteine (atto di grande coerenza visto che ha deciso di diventare vegetariana)

Ore 22: non dice che sono la donna della sua vita. L'ha già detto stamattina appena sveglio. Se vuol portarmi alle maldive ben venga, altrimenti c'è il battello che fa il giro del lago di como e amemi piace assai.

Ore 22.30: doccia. Bollente nel senso che.

Ore 23: ciò che inizia alle 23 e finisce alle 0:00 non può essere definito sesso sfrenato.
Dalle 23 in poi sono solo fatti miei.


Lou Reed, Perfect day.